Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...

Записались Гена с Чебурашкой в мелиораторы, идут они по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади:
— Чап-чап, чап-чап.
Гене это надоело, и он пригрозил Чебурашке:
— Не чапай, а то наизнанку выверну.
Сзади тихо, потом снова:
— Чап-чап, чап-чап.
Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку. Идет дальше, а сзади:
— Пач-пач, пач-пач.

Прибегает Чебурашка к Крокодилу Гене и говорит:
— Гена, представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

В раннем детстве Мастер Йодда был очень неуклюжим и все время падал. Именно поэтому его первым прозвищем было — Чебурашка.

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок. Открывает дверь, а там Иван Царевич.
— Чего надо?
— Вот пришел отрубить тебе голову.
— Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.
Приходит Иван в понедельник.
— Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу... В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.
Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь. Иван хряк мечом и отрубил голову.
Две оставшиеся головы переглянувшись:
— Ну, не х@@ себе!!!

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
— Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
— Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну, и еще там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна — ля-гуш-кой!

Иван Царевич едет сражаться со Змеем Горынычем, доезжает до пещеры и начинает бить себя пяткой в грудь и орать:
— Выходи на бой! Змеище поганое!!! Выходи, биться будем!..
Из пещеры выползает сонный похмельный Змей Горыныч. Иван сразу срубает ему одну голову. Две другие переглядываются... и одна задумчиво говорит:
— Ну, не муд@к ли?..

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
— Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
— Езжай, Илья, все в порядке — это я с дуба навернулся.
— Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит:
— Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
— Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
— Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
— Если что, змеюшка — свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
— Вот Илья-то! Когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь...

— Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.

— Сколько языков знаете?
— Три.
— Фамилия?
— Горыныч.