Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
— Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
— Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими
словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник — удар по
голове, под затылок. Пощечина — удар по щеке. Дите моментально
переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"

Привет всем пытливым и неравнодушным !
Контора наша занимается широкоформатной печатью — реально куча обрезков баннерной ткани.
Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают.
Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров — ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил — девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д.
Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался.
Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и ....
Короче не буду томить — зашел в туалет увидел шедевр !!!
Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток.
Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После
выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,... дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на
моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от
Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
— Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты
папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь
получилось...

Петька:
— Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
— Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной — как два пальца об#ссать!

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

Отощавшая ворона после очередной посылки от Бога и очередного рейдерского "наезда" лисицы обратилась в коллекторское агенство за защитой, с просьбой о взыскании долга с лисицы и услугах адвоката в уголовном процессе по ст 159 УК (мошенничество).

Рейдерские наезды на ворону прекратились, так как суды заняли у лисы все рабочее и свободное время.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит

— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
— Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

Нашли как-то Винни и Пятачок ружьишко и давай его
осматривать ...Пятачок заглядывает в ствол, а Винни
ощупывает приклад...Вдруг раздается громкий выстрел.
Винни смотрит на бьющегося в конвульсиях Пяточка и со
злбой произносит:"Тебе Свинья смешно, а меня чуть не оглушило!!!

После кораблекрушения, на необитаемый остров выбрались трое. Капитан, боцман и простой матрос.
В течении нескольких следующих лет несчастный матрос исполнял все прихоти своих начальников и вкалывал за троих от зари до зари. И вот однажды ему посчастливилось поймать золотую рыбку. Золотая рыбка объявила, что ради своего спасения готова выполнить три желания, по одному на каждого. Капитан пожелал шикарную блондинку, боцман пожелал пышногрудую брюнетку, а матрос попросил у рыбки, чтобы капитан и боцман стали ръяными педиками.

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и
посылал всех на х@@. Даже волк его опасался...