ТАСС уполномочен сообщить:
В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой
наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.

Одна блондинка спрашивает другую.
— Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
— Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской команды.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
— Волк, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, — ответил волк.
— Волк, а почему у тебя такие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей,— сказал Волк и горько заплакал.

Люди делятся на две категории:
первая знает, что Чебурашка — это "он", вторая думает, что Чебурашка -
"она"

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Чапаев делает операцию, Петька ему асситирует. Чапаев: -скальпель -спирт -зажим -спирт -тампон -спирт -спирт -спирт -огурец

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все
принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит накуй.

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует.
Остановились.
— Подвезёте? Только у меня денег нет.
— А как же ты платить будешь?
— Ну как, сниму трусы и дам...
— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.

Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь — тыщу найдешь, напpаво пойдешь — лимон откопаешь, пpямо пойдешь — козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
— Ах ты ж, мля! Ладно, — подумал Илья, пpячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, "драться надо — так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
— Зайчик, а зайчик, — оживилась лиса, — зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
— Да нет, лиса, не стоит.
— А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Сидит на пне сталкер, смотрит в небо. Подбегает Контролёр, весь измученный и говорит:
— Там…Бля…Такое…Короче пи**овать от сюда надо!!…
И побежал дальше. Ну сталкер так не вкурил, в чём прикол, сидит дальше.
Тут бандит, картина — такая же:
— Хули сидишь??? Подбирый шмон и быренька отседа!!!
Как бЭ тоже, мозг заело, сидит дальше, но по-тихоньку начинает волноваться.
И тут…ОППА!!!!!!! — Псевдик!!! Везде всё трясётся, бутылки пустые бьются, деревья падают… Сталкер уже в штаны навалил, а тот тупо подходит и говорит:
— Валить отсюда надо!
— А чо вы так ссыте? Чо случилось-то, а?
— Там… Это… Меченого, в жопу пьяного, разбудили!

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал.

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно — на месте ли карета.

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
— Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке — 100 рублей, Фурманову — 100 рублей, а всем остальным — факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
— Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
— Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить).
"Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета.
"Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого... нет никого... нет никого.
1-й б-гвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..