Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка...
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки в бумажку завернутые...
— Бумажку давай сюда и вали!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас
Колобками

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
— Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
— Придурки, я еще не готовила!

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали — вот и гарем, добры молодцы драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
— Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— А ты кто есть?
— Я — Чудо-Юдо.
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Едет на коне Илья муромец, видит, впереди камень стоит, а там написано:
— Влево поедешь — коня потеряешь
— Вправо поедешь — пизды дадут
— Прямо поедешь — об камень въебешься!

Герда спрашивает у Кая:
— Кай, чей бюст лучше поставить мне на моё пианино — Баха или Бетховена?
— Поставь Бетховена, Герда — он был глухим...

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и
пускал корни.
.doc

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!

— Сколькими языками владеете?
— Тремя.
— Фамилия?
— Гарыныч.

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
— Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
— Любое, говоришь?
— Да, любое.
— Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
— Договорились.
— Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
— Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
— Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

— Василий Иванович, Анку током убило!
— Как?!
— Аккумулятор на голову свалился...

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Как вы думаете, что-бы сказали Кровососы, увидев в зоне Фредди Крюгера???
— Вот это красавец!!!

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел. Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему , их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

3-летняя девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят" спросила: — А где был папа козёл?

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
— Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
— Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!