Отс@сал как-то Соловей — Разбойник у Ильи Муромца... и отравился. Да... Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.

Бог — Еве:
— Вот тебе, , ! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!

И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!

4 ноября— главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз — опять в жабу. Еще раз — в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. , водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку — и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
— А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
— Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.