Рускоязычный четырехлетний ребенок в Америке. Услыхал где-то слово
"нигер" и чем-то оно ему понравилось. Что оно значит — не знает, но
звучит видать хорошо. Вот и ходит он целый день и бурчит себе под нос:
"нигер нигер нигер нигер". Родители услыхали и говорят пацану: "Слово
это нехорошее. Говорить его не надо. Некоторых людей оно может сильно
обидеть. Они разозлятся и даже могут тебя побить. Понял?" "Понял."

Вечером того же дня читают ребенку русскую народную сказку про Илью
Муромца и Чуду-Юду. Там в сказке Илья Муромец приходит к жилищу Чуды-Юды
и начинает его на бой вызывать. При этом бранит его в лучших сказочных
традициях: душегуб, супостат и т.д. и т.п. А Чудо-Юдо не выходит...
Тут пацан и говорит: "Ма, он бы его "нигером" назвал, тот бы сразу и
вышел!.."

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: "Насилуют, насилуют!" Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

Вековой дуб. К дубу прикована обалденная пышнотелая обнаженная красотка. Перед ней сидит старый вампир с оловянной кружкой в руках......
Подлетает молодой вампирчик. — О братан, давай ей сонную артерию вскроем кровь фонтаном, пей залейся, купайся.....
Старый вампир молчит....
Молодой — А давай ей бедренную вену прокусим! Кровь медленно льётся густая, тёмненькая, напьёмся и полный кайф....
Старый вампир молчит....
— А давай.......
— Заткнись сопляк я месячных жду!

Тарабарский король осудил Карабаса-Барабаса на смертную казнь, но пообещал выполнить его последнее желание. Тот говорит:
— Хотелось бы ещё раз всех кукол отхлестать!

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь — воду найдешь

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
— Это что, твой теннис.
— Да.
— Oткуда?
— У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
— Ну у тебя рыба и глухая!!!
— А ты думаешь я большой теннис просил!!!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому
частенько не хватало дров...

(с) ДЕТИ на Куличках

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,— посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Вышел сталкер на крыльцо почесать своё яйцо сунул руку там их пять вот и зона тваю мать!!!

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг — "Фантомы"! Один, другой, третий...
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

— Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А "цыганочку"?
— И цыганочку могу.
— А "буги-вуги"?
— А это что еще за бл##ь такая?

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись "S.T.A.L.K.E.R."

Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
— Как это было?
— Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0.5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.

— Ну все, тебе кранты, — сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.