Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

Спят Василий Иванович и Петька в избе.
Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,дугой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана
Сусанина".
Andrew Smirnoff (AKA spear)

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
— Там Анка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.

Пришел сталкер Петров в город на вечеринку праздновать Хеллоуин. Подходит, тут из дверей выходят долговцы, перезаряжают автоматы и говорят:
— Все, нет там ничего интересного монстров не осталось, можешь не ходить.

— Блин!, — сказал Псевдогигант, наступив на Колобка…

Сталкер дошел до монолита.
Монолит: Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер: офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер: Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО!!!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
— Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Да вот, пояс там купила...
— А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
— Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
— Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. — Анка поднимает юбку — Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
— Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
— Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
— Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
— А седла к ним есть?

На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками — пиво — водка — фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение:
"Меченый на подходе!"
"Ты где?"
"Давай быстрей". И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
— Айда со мной!— призывно хрюкнула она.
-Не могу— покачал головой кабан – работа, блин.

— Здравствуй, зеленая шапочка.
— Здравствуй, серый дальтоник.