катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько:
-Ты чего ?
-Да посмотрите вот туда.
-Ну и что— кровосос дохлый валяется...
-Да я только пописать хотел...
-Да, ладно,— отстираешь...
-Да вы ему в рот посмотрите!!!
-Плач, чувак, плач...

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) — Умгум...
(Л) — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) — Умгум...
(Л) — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) — Умгум...
(Л) — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот — грустно вздохнул Акела — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
— Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
— ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....

Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация — раздорожье — три
дороги — камень. На камне написано: "Направо поедешь — коня потеряешь,
налево поедешь — доспехи потеряешь, прямо поедешь — пидаром станешь".
Прочитал Илья — "Да это кто — меня, русского богатыря — пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается — в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец — одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
diver0@yandex.ru

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло
две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое
гиперинфляция?"

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
— Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
— Пpивет, Косой, что пишешь?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
— Здоpово, Заяц. Что пишешь?
— Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
— Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
— Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий !
— Вот и я говорю, краска токсичная.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.
— Хочу быть царем вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
— А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.