Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию.
Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости.
Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
— Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит — какого-то Стрелка ищет.
Контролёр расстроился и говорит:
— Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю...

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной — кольцо, второй — яйцо, в общем, все путем. Третья:
— Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
— Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберешься!

Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.
Петька спрашивает:
— Ну что хоть спрашивали-то?
— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр@хнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
Папа Карло строгает полено:
-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!
... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!
Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...
cd01@mail.ru

Skachet po polyu İlya Muromets na kone,navstrechu emu D'artanyan.Vstretilisy na uzkoy tropinke i nikto ne hochet dorogu ustupity "oba krutıe".
Nu İlya i govorit:
-Poydem razberemsya...
Poshli v kustı,listya razletayutsya,cherez minut 5 vıhodit İlya Muromets vıtiraya svoy mech ob rukav i govorit:
-Vo huligan popalsya chuty glaz provolkoy ne vıkolol.

Долго скакал Илья Муромец пока у него не отобрали скакалку.

8 марта.
Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:
— С праздником тебя, Сидор!
В ответ, после длинной паузы:
— С какого!? Я ж не баба.
— Баба-небаба, но б.....дь редкостная!
Тот в бешенстве:
— Кто это говорит!!!???
— Да все говорят...

— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Это пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

Буратино приходит к Папе Карло:
— Я влюбился в Пъеро
— Ну и что
— Дырку в заднице просверли!

Нашел мужик бутылку, открыл ее, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублевке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...

Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг
БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: "Все пропали!" А Василий Ивановичь ему и говарит:
— Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит Василию Иванычу:
— ОТПУГНУЛ!!!
— Молодец Петька! Полож гранату на место...

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
— Чего случилось?
— Да вот, недавно в "долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...