Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка...
— Вот блядь!.. — подумал Колобок...

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби — это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Иван Сусанин Санкт-Петербург, ул. ............
Продажа навигационного оборудования

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Илья:
— Чой-то баб не видать...
Добрыня:
— Будем делать, что и вчера.
Алёша:
— Не дам кобылку мучать!

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет...
— "Я тебя сейчас сьем!"
— Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок".
Так и сделал. И собирается перекусить...
— "Hу, сейчас-то точно пообедую!"
— "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость".
Волк все сделал — обессиленный хватает KШ, раскрывает рот и...
— "Подожди, Вова, давай еще хоть разочек.".
Волк отшвыривает ее в сторону...
— "Уйди от меня, пи$%ища ненасытное, не буду тебя есть, ты не
Kрасная Шапочка — ты МЕДСЕСТРА !!.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка,
перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для
меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего,
идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка,
не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж
будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки -
смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую -
под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади
"оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью
подпирает и говорит, покачивая головой:
— ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО
Б ДОМА СИДЕЛ.

Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.

— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! — говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает ceкcапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем ?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
— "50".
Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час — нет, 2-нет, 3 — нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
— Какие?!
— Первая — "Чебурашка"!
— А это как?
— Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
— Ну а вторая какая?
— "Фантомас"!!!
— Что за поза такая?
— Это когда з@^#пу на голову натягивают.
— Ну, а третья какая?
— Не поверите! — ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!

Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я -подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты че, дура, пирожки давай.

сидит баба-яга на пеньке и кричит:
-насилуют насилуют!!!!!
подлетает к ней змей-горыныч и спрашивает:
-баба-яга ты че????
а баба-яга отвечает:
-ну что и помечтать уже нельзя!!!!!!!!!!