Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе

Укладываю внука спать. Рассказываю сказку: -... повстречал колобок
зайку. Зайка говорит: — Колобок, колобок, я тебя съем!
Внук: — А зайка руки помыл???

Петруха

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она не отказала...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— П@здят. Болели мы.

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
— Попугал...

Жаль, что Золушка потеряла именно туфелькувот потеряла бы трусикии сказка была бы веселей!

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

-Василий Иванович, презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
— Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
— А почему не три?
— Молодая я еще, неопытная...
— Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
— А может, не надо?
— Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", — сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "

— Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
— Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван:
— Кто пришёл, зачем пришёл?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!

Пришла Золушка к Принцу, тот глядит — зуба нету!
— Понимаешь, — объяснила Золушка, — грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!

Армянское радио:
Вопрос: Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?
Ответ: Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и
отберет у Вас еду.

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а
там золотая рыбка! Мужик:
— А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
— Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
— А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
— Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
— А-a-a-a-a-a-a-a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток...