Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит:
— О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься. Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами — ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
— ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час. — ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа — совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался...а чего ж ты не плыл-то?
— Так ты же, мне показывал — "ОБЕДАЮТ!!!"
— Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто — не "обедают", а "обе дают".

Закинул старик носки в море — потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Летит Змей Горыныч по небу, ну и пошёл на посадку. Приземлился и видит перед собой избушку. Говорит он ей:
— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.... Ну и сделал её... Потом лежит он на траве и с упоением констатирует:
— Хорошо иметь домик в деревне.

Как-то раз Герда спросила:
— Кай, а что — гениальность и талант — это разве болезни?
— Разумеется, моя Герда. Но, к сожалению редкие, и — увы! — не инфекционные!

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Пошла коза за молоком и говорит козлятам,
когда я приду я скажу пароль "Соси сосок"
и тогда мне откроете дверь. В это время
за углом стоял волк и все подслушал.
Когда коза ушла он постучал в дверь.
Козлята: Кто там?
Волк: Соси сосок!
Козлята: Соси ты хуй у нас глазок!!!

Он не умэр.
Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей
хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал
карьеру, сейчас работает головой у Лужкова.
© liveinternet.ru/users/greh

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — "Волкодав"!

Если вам пеpебежала доpогу чеpная , потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

Правая голова Горыныча говорит средней:
-Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт.
-Это не самое страшное,лишь бы в попу не давала.

Наш ответ Виагре: Народное средство "Три богатыря" (первое слово — глагол).

— Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
— Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.

Маленькая девочка пpиходит из домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в .
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа
обоняния.