Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен. С тех пор в России вечная зима.

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
— Хочу, — говорю, — жить вечно.
— Нет, — отвечает Рыбка, — такое я исполнить не могу. Желай другое.
— Хочу, — говорю, — умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
— Козёл ты, — сказала Рыбка, — хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то,
гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.
— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
— Нормально, — сказал Н.Р., — Теперь второе. Хочу сам никого не
бояться!
— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым
глупым.

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!

Долго кликал старик золотую рыбку...
"Page not found...",— она отвечала...

(с)Влад

Черной-черной ночью.
В черном-чёрном лесу.
Между черных-черных деревьев.
У костра сидят два черных-черных негра.

Один другому говорит — Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
— Завтрак — съешь сам, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу... Понял?
— Понял, Василий Иванович, — говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
— Дурак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

Выходит Василий Иваныч из хаты:
— Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
— Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д'Артаньяну.
Тот сразу — 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж — вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец:
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
— Алло, а Питер дома?
— Нет его.
— Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
— Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

— Василий Иванович, а что это за ф#гня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на ф#га они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Судя по поговорке "Сила есть-ума не надо",-Илья Муромец небыл умным.