Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Новая премия рунета для поисковых систем — имени Ивана Сусанина

А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?

— Кто изобpел полупpоводники?
— Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Царевичу пора жениться,
А за невестой влом тащиться.
Слугу он кличет (идиота):
— Сходи-ка, друг мой, на болото,
— Увидишь жабу – поцелуй,
— Да только, парень, не балуй!
— Едва в царевну превратится –
— Веди домой — начну жениться.
— А коль не сдюжу превратить?
— Не обессудь, велю казнить…
Проходит час, второй пошел,
На третий идиот пришел.
За ним царевна, чуть ступает,
В засосах вся, и лишь стонает.
— Ты что ж наделал-то, амбал?!
— Ты сколько раз поцеловал?!!!
— Семнадцать, — слышит он в ответ,
— Ну и для верности – минет.

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.

Разложил Иван Царевич скатерть самобранку, в ряд Фурье...

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился Жабу-Царевича…

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
— И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, — начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...

Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,
выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает
Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,
долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал....
быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается...
решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное
создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его
знает..

Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
— Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

В Колобка любой выстрел — контрольный.

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему— то тянуло в Магнитогорск.

Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
.. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
— Ебаааать-копать...