Отец Ильи Муромца подходит к сыну и говорит:
— Слышь, Илюша, на меня там Змей Горыныч наехал, надо подойти разобраться.
— Конечно папа, без проблем, идем.
Подходят они к Змею и Илья ему:
— Да ты знаешь, кто я!!!
— Да, ты Илюша классный парень!
— А ты знаешь, кто это!!! — и указывает на отца.
— А это предурок какой-то старый. — и в ухо ему как дал.
Илья (озверев):
— Да ты знаешь кто я ?!! — и еще три раза повторяется старая история.
Илья (в пятый раз):
— Да ты... — тут его перебивает отец:
— Илюша, ну их, эти разборы, идем отсюда!

Заблудился Иван-царевич в лесу день бродит, неделю никак выбраться из лесу не может, исхудал, истрепался весь, жрать хочется, а из леса никак выбраться не может. Смотрит Баба Яга идет он к ней:
— Слушай, старая, выведи меня из лесу, все, что хочешь, сделаю.
— Дак мне сынок ничего не надо, а вот дочь у меня есть на выданье, мужика ей уж больно хотся, вот мой уговор: бросишь ей 15 палок — выведу из лесу, да и золотишка не много, не мало подкину, ну а если меньше — то висеть твоей головушке на моем частоколе.
Призадумался Иван, в лесу все равно погибнешь, а это хоть удовольствие получишь. Привела Яга Ивана к себе домой, смотрит Иван избушка частоколом огорожена на кольях головы добрых молодцев, да один пустой. Завела его Яга в баньке попарила, накормила, напоила и заводит в комнату, на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
— Вот тебе Иванушка моя дочь, а на табуретке кот он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну, а я по делам отправлюсь.
Через некоторое время, возвращается старушка, смотрит — Иван сигаретку на крыльце покуривает. Она в дом. Смотрит — в углу огромный член стоит, она к дочке:
— Ну, сколько, доченька, 15?!
— Нет, маменька.
— А че, меньше.
— 115.
— ?! А это в углу что стоит?
— А это твой кот, маменька, ох#ел...

В одном купе поезда ехали Баба Яга, Змей Горыныч, Глупый Прапорщик и Умный Прапорщик. На столе стояла бутылка пива. Поезд заехал в туннель, на минуту стало темно, а когда опять просветлело бутылка исчезла. Спрашивается, кто и почему выпил пиво?!
Конечно, Глупый Прапорщик... Потому что остальные герои — существа не реальные и в природе не встречаются...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Вечерняя сказка.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: — Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, и кто на этот раз нагулял?

едет крокодил гена и чебурашка на велосипеди.к ним подходит мент и говорит (Снимите етово с руля)а чебурашка говорит:я не сруль я чебурашка

Как — то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван — совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как — то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец — то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром — след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там — любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них — кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,— ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно — нет!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

Идет как-то красная шапочка(К. Ш) по тропинке, тут ее волк(В) догоняет, загинает и начинает е#ать. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:
— А что ты бабушке скажешь?
— Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.
— Почему 10? Я ж тебя только раз!
— А ты что, куда-то торопишься?

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
— Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
— Мне нельзя — я маленький.
— Hу ты же мужчина?!
— Мне нельзя — я пионер.
— Ну, мальчик, я очень хочу — просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
— Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
— У-y-yф! Hу ты скромняга!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
— Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку "Курочка-ряба".
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку "Колобок".
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— "Царевна-лягушка".

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот

Едет Чебурашка в автобусе. Видит Гена входит. Он как затрясся! Давай под сиденья залезать. Залез, и молится:
— господи только бы он меня не заметил!— тут, как закон подлости Гена садится именно на то сиденье, под которым лежит Чебурашка. Как сядет! Чебурашка думает про себя:"бля@@@@@дь! Какой он с@к@ тяжёлый! Хоть бы он не пукнул!!!!" А Гена как газанёт! Чебурашка аж сознание потерял. Очнулся, видит Гена выходит, он быстро вылез и шатаясь вслед Гене говорит:
-Слышь, п@рд@н, блядь! Что бы больше капусты НЕ ЖРАЛ!!!!

Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух
заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает -
Русский любитель кофе Чибо.