Советские анекдоты

Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра:
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А - куда летишь?
Р - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А - и я к Вам!
Р - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р - хорошо так, а как у вас дела?
А - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р - А на посошок?!
А - Ладно, давай.
Выпили еще раз.
А - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя...
Р - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась. 

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
- Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька!". Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
- Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
- А пять литров пива и две воблы - это что, не аквариум?

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.
- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.
- А что же вы его не арестуете и растреляете?!
- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.

Петроград.18-й год. На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
- А что ты умеешь? -спрашивают его.
- Да все. Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
- Хорошо. На бумагу, пиши заявление.
- А вот писать я не умею.
- Ну ничего - отвечают ему - здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам. Возьмем.
Прошли годы...
30-е годы. В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
- Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
- Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.
Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА???
Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют..
Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА???
— Ну-с..(хе-хе)..белого..!
— Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек...
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо...
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите...
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши...Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй?!?

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— е... вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили,вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер...
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
— дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост.
Отходы разделки отдаются слугам народа.

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся над нами
смеется!

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили по
системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
переставляли, а б... Меняли.

— что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто
кого?" решится в нашу пользу?
— тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

— вы слышали, Брежнев умер?
— правда? Лично?

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— товарищи! Сионисты опять готовят...

— за что сняли Хрущева?
— за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
— завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как
это тебе удалось достать черную икру?
— всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...