В правление колхоза вошел председатель Ему очень не понравилась атмосфера в помещении шум, грязь и табачный...

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:— скажите, в чем заключается новый способ выращиваниякартофеля, разработанный в вашем колхозе?— утром сазаем, вецером выкапываем.— неужели так быстро растет?— не-а. Сыбко кусать хотца!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:— Здесь все прослушивается!Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:— Ночью гебисты приезжали, забрали их!— А почему меня не забрали?— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Репродуктор в самолете:— товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград — . Высота полета— 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Всябортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...

Объявление в ОВИРе: "тише идиш — дальше будешь!"

Гражданин пришел на похороны Черненко.— ваш билет! — требуют у него.— на эти спектакли у меня абонемент!