Девушка учится у инструктора плавать Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: А что, если...

Просто факт.Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко возглавляет, кроме того, созданную им политическую партию УДАР. Вчера он вывел своих людей на улицы Киева, протестуя против принятого Радой закона о языке. В возникшей потасовке кто-то классным ударом с левой поставил ему здоровенный фингал под глазом. Такого с Кличко никогда не случалось за всю его боксерскую карьеру в боях с самыми знаменитыми чемпионами.

Идеальный день из жизни мужчины:10.00 — проснуться, почесаться10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носиттолько чулки11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0в пользу любимой команды13.00 — обед в ресторане за счет заведения14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции вырослив цене в 3 раза16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрированиерельефных мышц), 3 красотки попросили телефон17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас19.00 — ужин в "Ритце"19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения1.00 — заснутьРеальный день из жизни мужчины:06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружкуи залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошитьи почуствовать разницу6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустилалужу в ваш ботинок. Пнуть кошку7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..8.00 — как всегда на стоянке нет мест8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важныебумаги остались дома13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первоговыстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляето лишении премии17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласитьсяи вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,подмести и вытряхнуть ковры19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозитьв отпуск. На худой конец, купить новую шубку21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула сосчетом 0:721.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать всеупреки22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.Теплого00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчасу мужчин модно — мимо унитаза писать..." На душ сил нет00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,усталость и вообще мама все слышит1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"1.20 — заснуть.

В смерти сборной России по футболу прошу винить Пашу М. и Сашу К.

БыльЧемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

— Ты где был?— С парашютом прыгал.— А почему майка мокрая?— В полете кувыркался.