Игрок в гольф: Это была худшая игра в моей жизни Мальчик, подносящий клюшки: Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Батя, а что такое виртуальная реальность? 
Батя немного подумав говорит сыну: 
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит - Остановите! Подождите! Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся - продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:
- мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!
- Сейчас усретесь! Я водитель автобуса!

Поспорили француз, американец и русский - у кого жены стройнее.
Француз говорит:
- Я покупаю своей галстук, а она из него себе платье шьет!
Американец:
- Моя жена не так давно ванну принимала, так случайно пробку открыла, её чуть в канализацию не утянуло!
Русский:
- А я вот когда на работу иду свою жену по заду шлепну, а когда прихожу назад домой - зад её колышется!
Остальные его спрашиваю:
- А к чему ты это рассказал?
- А к тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

В коммуналке молодая девушка пошла душ принять, стоит себе спокойно моется, вдруг видит, что сквозь занавеску на неё мужик небритый смотрит и как закричит:
- Мужчина! Как Вам не стыдно, Вы что обнаженную натуру не видели?
- Плевал я на твою натуру! Я смотрю, чьим мылом моешься!

Держит ворона в клюве сыр, подлетает к ней дерзкий воробей и пытается клевать, то так попробует, то эдак.
Ворона ему:
- Мелкий, ты че оборзел?!
- Да!
- Ты че..орел что ли?
- Да!
- А чего такой маленький?!
- Болел в детстве!

Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице - темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши...Стоит под козырьком курит, постоял, подумал - "Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!".
Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.
- Брррр, ну и холодно же на улице!
- Да не говори - соглашается жена, не поворачиваясь - а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.