Смотрел вчера Лигу Чемпионов, матч Арсенал Динамо Загреб Счет 2-0, все уже в принципе ясно Комментатор...

-Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, — говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

Олимпиада 2014. Режиссер:— Так, запускайте талисманов. Ага, медведя вижу, леопарда вижу... А заяц где застрял, так его раз эдак?— А его медведь с леопардом сожрать успели.

История случилась давно, рассказывал один из участников.Прыжки с парашютом в районе Коломны.У одного из прыгающих — отказ основного купола, действует по инструкции— отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол — пустой — начинаетотносить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решаютсобрать поисковую экспедицию — жалко, купол-то почти новый и стоит штукичетыре зелени...Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качаетсялодка с двумя рыбаками, купола не видно.Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):— Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?— Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает)."Спасатели" садятся в машину.Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:— Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась..."Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Я решила купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные.Прихожу в магазин.Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?"Продавец: "Да, конечно" (дает мне коробку)Покупаю. Прихожу домой. Открываю — оказывается шашки.Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Иду в другой магазин.Я: "Здравствуйте, у вас есть шахматы?"Продавщица: "Да, конечно" (дает мне коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой)Я: "Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены что это шахматы?!!"Продавщица: "Конечно уверена. Они такие .. круглые"..