В футболе у нас как в милиции заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

История вторая про кота-парашютиста.Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой,в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погоданелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерлавсе колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Васяв прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку(с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделияне переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метраширина примерно та же. Котик у нее был — стандартный столовскийкотик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делатьговорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустимс буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют былсооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки.Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен,расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение,как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствияшелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент).Представили да?: ))))))Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животноеизловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащаткота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапаетсякусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову,и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добираетсядо верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют,а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускаетсяи летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящийбыстрей его к земле.Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты.После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютновсех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесноникто не колется. Но на третий день происходит следующее событие.После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянииот столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопяв столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопльиз столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!"Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру.В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности.Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всехмужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирилсяс поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, домяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежитв судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.— А что случилось-то? — спрашивает тренер.— Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...