Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая Апостол Петр им отказал...
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: — По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? — Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!
Теперь о прыжках с парашютом.1. Начало дня.Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли тампроходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временемпросьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале,становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачноерешение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику(бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у нихстроить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть заМишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние,послушать наш инструктаж в досаафе.2. Теоретическая подготовка.Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты изаявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробнорассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчетескорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Оченьтолково рассказал, надо признать.Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась.Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел потелевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, чтоскорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же,как на одном, и то, что 1 км — это всего лишь 23 секунды свободногопадения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачемвыдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких итяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя приприземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, чтопарашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный былинструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.3. Практическая подготовка.После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемойстареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились нааэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когдапроезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам толькочто рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппыпо 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последнихбутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать.Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающиемогли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеальновместе — они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, этоне так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чреватотравмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, несмотреть под ноги.Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохоталинад муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас,оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили доавтоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел.Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться.Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево.Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Куполповрежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропыпарашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствиевдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так."Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся"инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но насамом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно.Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-топередачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас,болтающегося в системе.Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за"несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя,по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли издругих подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажетсяраем и уже никуда особо не хочется.И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас вшеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгаетпоследним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще разпрорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировкабыла в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном.Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель.В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря напохмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился ипосле этого не прыгнуть!4. Ожидание старта.Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-тогонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовалсяветру.5. Старт.Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на нихпарашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, гдепозагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели ихв самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдалипрыжки первенцев.Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), которыйбыл среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подаритьему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлилисьудачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу,и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины,хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру несогласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже несмогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой,пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним свесом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, такчто следы на плечах у меня остались на память по сей день.Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, икак потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, наспристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдругвыпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкиваетпервого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что упарня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом.После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша отволнения.6. Прыжок.После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться.Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытыхдверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями ипосадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающийпериодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я,глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай".Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. Заним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующийкруг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали,держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потомеще девушка.После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свистветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренькосчитая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернутькольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" явзялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическоераскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакогорывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте.Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкогошлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, чтонадо было подтянуться на лямках и прогнуться назад.Ладно, попробовала развернуться вправо-влево — получилось, усесться вситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставилаэто на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнилао расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр,чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м,поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем вдругом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потомтопать.Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобыперелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу,и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мыхоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутоговначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выборприземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дорогине смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это толькоблагодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся ещена тренировке.В-общем, занесло меня насвежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги какположено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, чтосмогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду менярвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я немогла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянулате, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так ябороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложилавсе стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое,что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут жевырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почтисмирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же егоостановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол,подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки.А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздилипахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостнообмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетнуюполосу по диагонали, даже не заметив ее.О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день,когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны,понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем напрощанье "Шахтер-чемпион".На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться иходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону,уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошлана перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка!В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Дажеесли не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжкаеще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне оченьпонравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутреннийуровень выходишь. Круто, одним словом!Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России(уже анекдот:).15 минут до матча — немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.10 минут до матча — немцы стpоятся. Русских нет.5 минут до матча — немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.Тут судья и говоpит:— Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзюПpотасов и говоpит:— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто наполе выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpатьбуду. Хоть технического не будет.Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!А с тpибун слышится кpик:— А можно я за Пpотасова?!Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстыймужичок и говоpит:— Я — Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футболигpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да ивеселее будет!Тут диктоp объявляет:— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!Начался матч.....................идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцевгоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,100-й мяч!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.