Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

Боксер полутяжелой весовой категории Сидоров был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

— Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
— Неужели пластическую операцию будешь делать?
— Нет, буду в секцию бокса ходить.

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
— Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
— О Боже, нет! — ответил он. — По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

В ожидании Олимпиады в Пекине, Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Украины в !Украину.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова — он не попал в самолет...

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России — Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!

Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.

— Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
— Она проиграла.

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.