— Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! — говорит всадник.
— Почему ты так думаешь?
— Она все время пропускала меня вперед через барьер!

Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия — Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.

Спортивный комментатор:
"Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас игpают — на чемпионат миpа не попали,
Евpопу тоже пpо$pали...
— Да что уж там — я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России
в отбоpочном туpе не пpошли.

Чемпионат мира по футболу.
Матч Россия — Тунис.
Россия проигрывает со счётом 0:3
Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: — А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: — Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться
будете?

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
— И чего мне шахматы не нравились?!

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная — так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым — так и получилось.

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
— Ребята, я бог!
— Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
— Нет, ребята, я бог!
— С какого перепугу?
— После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог: )

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало — Россия выступила не хуже Италии.

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"

— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
— Почему?
— Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Marka

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
— Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтоб я жил вечно.
— Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!