Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила , — меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
— позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила .
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого .
— Не хотите ли выпить? — спросила , когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на ,
пили и рассказывали друг другу свою . Потом сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Все члены нашего клуба сидели в открытом ресторане одного маленького, и поэтому столь тихого и уютного городка Германии и праздновали грандиозное событие. Основным виновником торжества были не мы — новички, буквальные полчаса до этого сдавшие экзамен на желтый пояс по джиу-джитсу, а наш тренер — мужчина небольшого роста и крепкого телосложения в возрасте 62х лет. А повод был действительно грандиозным...

В Германии я уже 8 лет. Семья, дети. Защитился, работаю. Работа сидячая, очень даже сидячая. И этот факт не понравился моему поясничному позвонку, который из-за 15ти-летних занятий прыжками в воду в молодости немного стесался и требовал усиленного укрепления мышц спины. Без соответствующих физических упражнений и ежедневного девяти-часового сидения в кресле... Короче, надо было срочно что-то решать. Порывшись в Интернете, я обнаружил, что недалеко от дома находится клуб джиу-джитсу, где два раза в неделю предлагали тренировки для тех, кому за... Я сходил, посмотрел и записался. Ожидания себя не обманули: укрепляющие нагрузки оказались настолько сильными, что я абсолютно (тьфу-тьфу) забыл о своих проблемах в спине. А недостатки в виде синяков на теле все равно не видны под рубашкой. Основателем посещаемого мною додзё (зал с татами) является женщина 8го дана и 65ти летнего возраста. Она почти не тренирует, а только консультирует. Тренером же был, как я говорил выше, мужичок с черным поясом, который иногда не приходил на тренировки из-за решения своей проблемы. А случилось вот что.

Одним осенним дождливым вечером (в этом районе Германии таких дней большинство) он, закутавшись в плащ, шел по нашему маленькому городку. Вдруг прямо ему на встречу вышли три красивых молодых человека турецко-южной национальности и, не представившись, попросили все имеющиеся в наличности деньги. Хотя в кошельке у нашего тренера было не больше 100 евро, ему это не понравилось и он возразил. Сразу после этого ближайший к нему турок схватил тренера за ворот плаща и(зачем надо было хватать человека, который последние лет 40 только и делает, что учит, как избавляться от данного захвата?) оказался в воздухе. Бросок через бедро был самый простой — "O Goshi". Но так как юноша никогда не занимался бросковой техникой и не знал, что падать надо немного на бок, то приземлился спиной на усланный булыжником тротуар. Стоящий за ним коллега то ли от злости, то ли от удивления начал рьяно размахивать руками, одна из которых тут же попала в захват и хотя не сильно, но сломалась. Наш тренер, не желая узнавать о физических возможностях оставшегося неподвижно стоять третьего "нападающего" и стараясь выйти из конфликта целым — ретировался с поля боя.
Получив серьезные телесные увечья в виде трещины в позвонке спинного отдела и сломанной руки в лучевой кости, три турко-немца подали в суд за превышение уровня самообороны. Больше полугода судебных разбирательств, а также уйма времени, нерв и денег было потрачено на разрешение этого неприятного инцидента. К счастью, нашлись два свидетеля, которые в тот день видели, что "дедушка" не останавливал молодых людей с целью вымогательства, а также не имел намерений нападать первым, и подтвердили это на суде.

Мы сидели в ресторане, нежась под вечерними лучами июльского солнца, и периодически поднимали бокалы с пивом, желая дальнейших успехов виновникам торжества .... главным из которых был наш тренер.

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
— Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с
канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок
и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

— Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты — грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

НАГЛОСТЬ – ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
Интересная дуэль произошла в кабинете одного известного президента клуба. За сутки до очередного матча в его кабинет зашел главный тренер и доложил, что соперники за энную сумму согласны завтра проиграть. Президент выдал деньги. Соперники слово сдержали, а еще через день президенту снова зашел тренер и на вопрос «зачем» сказал, что его интересуют премиальные. Какие премиальные, возмутился президент. Я вам победу купил, а вы еще и деньги хотите? Да, хотим, ответил тренер. Вы разве забыли, что премиальные прописаны в контрактах? Не опасаетесь, что аудиторы проверки удивятся, когда узнают, что за эту победу игроки премий не получали? После такого диалога разъяренный президент подписал ведомость.
Геннадий Ларчиков

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

— Внучок, а что это ты такое принес?
— Боксерские перчатки, бабуля.
— Какие же это перчатки? Это же варежки!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора
приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести
репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
скоростью.