Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке.
Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
— Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
— Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу — голая женщина загарает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
— Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину — и поплыл...
Пловец:
— Да.. конечно... А мосты?!!!!

Слабо у Запада либидо,
нас отстранить опять хотят.
Боятся наших инвалидов,
они ведь снова победят!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных — умения.
AAZ

— Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
— Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"...
— Ты что, нет такой команды!
— Ну, может наоборот — "Урал очка".

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков

Американский медик говорит коллеге:
— На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
— Ну как, удалось объединить команду?
— Пока нет: пидарасов много.

— Скажите, а стадион далеко?
— Нет! От силы пять минут.
— А от слабости?

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
— Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто— и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари— у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

Самые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!