Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:
— С сегодняшнего дня перестаем читать вам теорию.
— А почему?
— А потому, что вы перед воротами думаете долго.

После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.

Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Спрашивает сын у отца:
— Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
— Потому что хоккеисты — настоящие мужчины!

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты — хочешь
заработать миллион, Ты — хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:
``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно
так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца
почесать не могут.

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени — теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Диалог перед прыжком с парашютом:
— Да вы не бойтесь — у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
— А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?

— Ну, и как тебе наш хоккей?
— Так же, как и наш футбол!

Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

Сидит боксер, бухает с борцом.
Борец — Слушай, объясни что такое нокаут
Боксер — Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня. Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут в раздевалке

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Ну мы пошли и записались на бальные танцы.
Я: И ?
Он: Что и ? Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.)

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка — главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире
рассказывают про классный вид спорта — Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в
детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная
цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР
ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА

НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ...
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит — я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
— О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
— Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях — и не мог
понять, почему все потешаются.