80-Летних супругов спрашивают: Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: После свадьбы...

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления ипровалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местномудепутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и скрышей над головой...

Обычный диалог в аптеке. Заходит старик и тычет в стекло аннотацией на лекарство:— Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.— Лекарство не помогло?— Лекарство помогло, но ничего такого не было.— Какого такого?— Ну, вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!— Ну, и хорошо, что не было. Это возможные побочные действия лекарства. Опять — Ну, как же так, в бумажке есть, а у меня не было...

У нас в пенсионном отделе висит стэнд: "Социальные гарантии", внизу наглядная агитация — 6 иллюстраций гранитных памятников. Позитивненько так. Пенсионеры ходят с любопытством разглядывают, главное интересуются: а им такой положен бесплатно или нет? Пенсионные тетки им грубо отвечают: мол, там все написано-расписано! А я сижу в очереди и думаю, надо же так увлечься планированием собственной жизни, если тебе реально не пох, во сколько тебе встанет памятник и нахера он тебе вообще.

— Когда начинается пожилой возраст?— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Мужик едет по дороге и видит — бабка голосует.Ну, он ес-сно тормозит.— Бабка, тебе куды?— В город, вестимо.— А деньги есть?— Нет милок, нету.— А чем платить будешь?— Грибочками, ягодками.— Нет бабка, давай ты за щечку возьмешь!— Хорошо, сынок.Доехали они до города, ну, бабка выходит, а мужик и говорит:— Бабка, а за щечку?Бабка краснеет, подходит к нему, теребит рукой по щеке и говорит:— Ну, ты и противный.