Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке. Одна:
— Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:
— А как скоро тебе это надо знать?

Дед рассказывает внуку:
— Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Еще через день — 50 килограммовый...
Внук:
— А потом что, деда?!
Дед:
— А потом собирал картошку обратно в мешок!

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (... Я буду кур разводить, я корову заведу и т. д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо...
Дед:
— Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал:
— ?!
Дед:
— Кровь государству сдавать буду...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Ну, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке:
— Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов — у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:
опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
— Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Надо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться. " Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Ну, она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
— Бабка, тебе бы все трахаться — у нас корову украли.

Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще!

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
— Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если обратим внимание на питание и физические упражнения, — убеждает лектор.
— Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? — раздался голос сзади.
— Тот, кому восемьдесят четыре, — последовал ответ из передних рядов.

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
— А соседи у дочери живут бедновато:
— Едят плесневый сыр

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова — емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста — он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось — это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой! " Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
— В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? — недоумевает актер.
— Кретин! — орет постановщик. — Ты забыл розу!

Пенсионера останавливает грабитель:
— Кошелек или жизнь?!
— Если можно, лучше продуктами.

Пожилая пара отмечает серебряную"свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию.
Жена:
— Да что желать-то?! Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ!!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
— А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!
БАЦ!!! и ему стало 90...

Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона...

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
— Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?