Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
— Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
— Да где ж тебя так угораздило?!
— Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего. А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку метро и попала!
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Сидят две старушки на остановке много времени, одна говорит:
— У меня уже задница заснула.
— Да-а-а-а, я даже слышала как она храпела.
Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок.
В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха:
— Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.
Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами — сигареты кончились, газеты прочитаны — а результата нет! Плюнул — пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел — результата никакого.
— Ну, блин, надо пожрать — а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.
Столетний дед жалуется на диспансеризации:
— Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
— Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
— Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
— Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
— Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...
Звонок в двеpь:
— И хто там?
— Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!
— Хто?
— Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!
— Хто, хто?
— Твою мать... Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже...
— А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
— У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
— И в дождь?
— Я же говорю: бабушка старенькая.
Приходит бабка домой — и видит, как дед сидит за столом и делит "Виагру" на четыре части:
— Дурень, это ж надо глотать целиком!
— Не волнуйся — я хочу тебя только поцеловать...
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит... и я тоже.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному