Дед вслух читает газету: "В стране сложилась такая ситуация..." Баба:
— Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
— Ну, представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба... Вот это и есть ситуация...
Баба:
— А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика...
— Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией...

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.
— Подпишите так, — объяснили ей, — как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата".

Ночь, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого?
— спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.
И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку — довольно пожилую женщину — и предлагает ей:
— Не хотите приобрести гороскоп Зараева?
— У меня уже есть сарай, — отвечает бабка.
Почтальон повторяет громче:
— Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!
— Да есть у меня уже сарай!
Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.
Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:
— Да иди ты в ж#пу со своим сараем!
— А ты со своими гороскопами!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.

— Бабуля! У вас в деревне есть СПИД?
— Нет, сынок, все уже переболели давно.

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Старые супруги:
— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
— Купи для меня хорошее место на кладбище.
Спустя год.
— Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
— Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

— Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
— То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!

Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

— Алё, мам, меня губернатором назначили!
— Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

Приходит бабка к врачу и жалуется:
— Доктор, сделайте так, чтобы у меня как в юности груди стояли.
Врач подумал-подумал и говорит:
— А ну, бабушка, встаньте рачком.
Ну, бабка встала. Врач:
— Стоят?
— Стоят!!!
— Вот так и ходите.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Заходит как-то в сексшоп, ну, очень пожилая бабуля — трясется вся и спрашивает у продавца:
— С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
— Есть, конечно...
— А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
— Есть и такие... Вам выписать?
— Н-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!

Встречаются две подруги.
— Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
— Ну, и как велико его состояние?
— Да какое там стояние...
— А сколько же ему лет?
— 79!
— Ну, ничего... Стерпится, схоронится.

— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну, как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала?! Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю... олади жарю, жарю, а они не жарятся.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
— Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
— А ты который годок служишь?
— Осьмнадцатый пошел.
— Пшёл вон, салага!!!

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой — полная сумка презервативов.
Вторая:
— Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
— А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что х#и будем сосать, а я ужасно брезгливая.

Молоденькая студентка сделала себе мелирование. На улице ее увидала бабка и давай причитать:
— Ой-ой-ой, какая молоденькая, какая красивенькая, а уже вся-вся седенькая!
Студентка ее успокаивает:
— Не волнуйтесь, бабушка, это я волосы покрасила.
— Да плохо ты, милая, покрасила! Седина-то и не закрасилась совсем!