Приехал старик в санаторий. Пришел первый раз на ужин. Сосед, который в санатории уже освоился, спрашивает:
— Ну что, вечером по девочкам?
Старик отвечает:
— Да я теперь только что языком.
На что сосед говорит — а я вот брезгую.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

— У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? " А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави! "

Бабка с дедом читают письмо, присланное от внука: "Дорогие бабушка и дедушка! Мне очень стыдно признаваться, но прошлым летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб, нашел там банку варенья и съел ее. Чтоб банка не была пустой, я туда накакал. Hадеюсь вы меня простите". Дед слушал, слушал да как даст старухе по башке:
— Говорил тебе, старая дура, а ты: "засахарилось, засахарилось"...

Журналист берет интервью у долгожительницы:
— Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
— Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

Приходит бабка к сексопатологу.
— Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
— Какую же, бабушка, штуку?
— Дед мой совсем меня не радует.
— Ну, так приводите деда!
— Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз...
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня же туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз...
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Приходит старичок к врачу.
— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
— Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
— Да с неделю назад.
— Адрес ее помните?
— Да!
— Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
— А каким образом?

Пришли фашисты в русскую деревню. Смотрят никого нет, один дедок налавке возле дома сидит. Будто вымерли все. Подошли они к деду и говорят:
— Здорова, Дед!
— Здорова, коли не шутите.
— Тебя как дед зовут?
— Да Иваном звать.
— На, Иван, пряник.
— А чего ж не взять. Спасибо.
— Покажешь нам, Иван, где партизаны прячутся?
— А что ж не показать. Покажу, конечно.
— А как дед твоя фамилия?
— Да Сусанины мы.
— Отдай, падла, пряник! Сами найдём!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

Будьте добрее к своим детям. Помните — именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
— Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
— Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот — грязный извращенец!

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
— Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
— А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
— Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
— Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ — тишина.
Бабка снова:
— Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:
— Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну, и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой. "
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Один старик говорит другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Что, сам поднимается?
— Нет, поднимаю я его руками, а падает — сам.