История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского Технические детали...

Стипендия — это плата за страх во время экзаменов.

История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одногоиз питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факттот, что курс был последний!Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших завсе годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобаетнастоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво игонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизостиот института...Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались ирешили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что еенадо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсемхорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивныхкружек.В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре ваудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И непросто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он засловом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубоженскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этотраз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня виделна кафедре!” — он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера нашихмобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практическивсе знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекраснойполовине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, какна зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье небез урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Старостанабирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у неетрубку...В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом ибряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее исмотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:— Б.я, кто там?тот отвечает, что это староста группы.— И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллеганачинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), чтомы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательногозанятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорилдословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращалматериться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговоривот души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некотороевремя сидим в баре.Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, чтопроисходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,вышел и скрылся в своем кабинете.Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобыразъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надозайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонилнаш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в моментпрощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретилнашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описалему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя быпару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всюпикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу жеотзвонился нам.После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем наглазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовыхсапогах и прочих прелестях армейских будней.Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались ипошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудьзаглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже непоможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мывчетвером шагнули на встречу неизвестности...Тут-то и началось самое интересное...Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сиделпрофессор:— Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сиделитихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессораникто из нас предугадать не мог:— Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закускимог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобылекции мои посещали... Понятно?!Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам ещеминут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что всесвободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:— И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго немогли прийти в себя...Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы каккосили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитивдипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: aнекдoтов.nеt — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!