Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что Засовывают чертежи в тубус, не открывая его...

Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надозаселять, а как? Пpидумали:1 этаж — детский сад (детишки могут и в гоpшок)2 -``—пенсионеpы (все на анализы унесут)3 -``—студенты (с голодухи — нечем)4 -``—офицеpы (им пpиказали — они не будут)5 -``—ПАРТРАБОТНИКИ — им все pавно, где и на кого

К вопросу о склерозе.Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещалфакультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вотв одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали заматериалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местнымистрарожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченнозанимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленькогогадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, началобследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которойтут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своимпоказывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололисыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу онастонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться втеткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всегоявилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всюнее.А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу спривезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьмигуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранныйматериал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков идругих шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такоерыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи иначинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некотороевремя… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращатьсяникто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,нашедший и открывший это ведерко.

Итак...Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета,и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены:В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал:"Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?"Студент(СТ):"Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел — за допуском пришел.."ЗД (ехидно): — Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше,ты где был???СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было...ЗД: У тебя есть какие-то уважительные причины?СТ (еще ниже склонив голову): Нет...И тут последовал неожиданный поворот:ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ??СТ(виновато): Я не курю..ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать........Я плакал, господа, честное слово.

— Как вы могли поручить оперировать меня студенту?— Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.— Но послушайте, доктор!..— Я не доктор. Я апостол Петр.Студиоз.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!— Это что, ограбление?— Это ЕГЭ.