Как варят суп в студенческой общаге На общей кухне варится суп 1-й курс: В суп попадает таракан: суп...

Как в сказкеСлучилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историюрассказал приятель, который собственно там учился и действие происходилоне без его участия.Была у них практика после первого курса — вывезли их в какое-то подобиелагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первыйже день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхалидо окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке: -) )и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.Самая веселая на мой взгляд звучит так:Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочегоони решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организммолодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, принялирешение для варки макарон использовать электрический чайник (советскогообразца ессно — он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом ещенадо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался удевушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологииварки макарон одна проблема — макароны совершенно по-скотски забивалисьпод нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было оченьнеудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этогонедостатка было принято решение класть больше макарон — хоть что-нибудьна поверхности да останется: ). Сказано — сделано. Чайник залили,вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следитьза процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться немог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшимприятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следитьза макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:— Горшочек, не вари!

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичнаядевушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежноворкует:— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — иубегает в ванную.Студент, почесав голову:— Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьянинаговорил.

Девушка сдаёт экзамен в консерватории. Профессор проигрывает на фортепиано мелодию , а она должна назвать композитора.П:" Это кто?"Д:"Рахманинов."П:"А это?"Д:"Мусоргский"П:"А в-о-о-т это кто унас такой?"Девушка долго и напряжённо думает потом выдаёт:"Залупкин"Профессор разгневанно: "Не Залупкин, а Хренников. А вы молодой человек , спрячте подсказку."

Каждую ночь под окнами общежития с потрясающей пунктуальностьюраздавались вопли: "Мамед! Маме-ед!!!".Но сегодня бедная общага услышала: "Лы-ысы-ы-ый!!!""Мамед побрился" — поняли студенты.

Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего .— А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд заниматься тупой неинтересной фигней.