История, рассказанная мне моей матерью Дело происходило в середине 50-х (важно!) Была она студенткой...
История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. — Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается — видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: — А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете внемногих словах высказать огромное количество глупостей...
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями нарыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величинупредстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период,характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака,темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышелотставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня.Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложилвнести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Сутьпомощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатнуюпереправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил надебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места,которые люди вообще и в жизни не видели.В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками ипрочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль,тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы.Настроение просто прелесть.Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) ужеподходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищампопробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится,приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только черезчетыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно.Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас былистуденты-первокурсники.Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и скаменной физиономией выдал ей, что все мы родственники АлександраМихалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашемприезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего непоняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает,кто такой Александр Михалыч…А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправлениякораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазомместность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и сталподниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось,если бы в последний момент д. Саня не увидел меня..— Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подитесюда, да поживей, а то не успею, — на весь причал начал звать нас дядяСаня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж онне успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером.Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше:— Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне…Договорить он не успел.— Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый???Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева.— Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его…— Чтоб глаза мои вас не видели! — орала контролерша, выпучивая глаза.И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчикстал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев.— Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!!На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и стрехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости упассажиров уходящего судна.Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизнинапились водки до чертей и гномов.А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал своюстарую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогатьматери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранеене побеспокоилась, а самолеты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась онапо вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:— Куда тебе?— В Запупынькино.— Сколько?— 50, больше нету— Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!!!Тормозит другого, тот...— Куда?— В Запупынькино.— Сколько???— 50, больше нету.— Да ты че, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!!?— А сколько хочешь?— Сотка, не меньше.— !!!!!?— Ну ладно, так и быть, 80.В общем, договорились они и поехали.Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел,почесал репу и говорит:— Да, придется поебаться.Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:— Надо на_хуй цепи наматывать.Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:— А может, лучше без цепей!?— Да ты че, без цепей мы до утра проебемся!— !!!!!!!!!!
— Скажите, я получу за семестр "автомат"?Препод:— Да! И сапоги в придачу!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.