Александровская больничка Инфекционное отделение В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь...

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете!"Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, тобыл немного удивлен надписями на партах типа "Не стреляйте в попугая","Пожалейте попугая","Берегите попугая" и т.п. Все разъяснилось довольнобыстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:— Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читатьматематический анализ...

В институте идет лекция по психологии. Лектор:— Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.Подходит к телефону и набирает случайный номер.— Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.— Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.Положив трубку, лектор (довольно):— Это первая стадия. Смотрите дальше...Снова набирает тот же номер.— Алло. А Вася еще не подошел?— (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи!Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):— А теперь последняя стадия.Снова набирает тот номер.— Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...— (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:— Вы забыли еще одну стадию — ОХ%*&

Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию:— "Ты чего тут, пиздишь!" и убегает.Препод стоит в недоумении секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из коридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит: «Фуу, догнал"...

Люблю молодых студентов-энтузиастов — сказал препод с химтеха, хлопая запуганного 1-курсника по попке...