Кто бывал в ныне покойном государстве ГДР, тот помнит, что были у них такие местные машинки "Трабант"...

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.Распечастала — сдала руководительнице. Она проверяет. В начале однойглавы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительницаопечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первоеслово в название главы ставить".

По поводу студенческих отрядов проводников. Было это давно, лет 15-20назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненнойсознания, что Родина мне доверила самое дорогое — граждан, коих я должнав целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимыйгородок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, апотому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольнотяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везтиМолодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московскогокакого-то там технологического института по мясо-молочнойнаправленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдаласьожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога наземле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную онигнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочемтамбуре, а совсем наооборот — наровил на любом разъезде рабочий тамбуроткрыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческихбезбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. Отмоего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливоотказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да ещев рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К томуже денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и вбелоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! Наодном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает оченьмиленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С.,вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, какбудто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотатьчто-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут японимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезднеожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плачаон просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекциеймясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображениедорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взглядекоторого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мнекак воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положенияи М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошласьпо вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. Всоседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись вхалатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданыМ.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувногомагазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубойспортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколькомаловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала отвосторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно поотношению к Молодым Специалистам...

Конец 80-х. Институтская дискотека.Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, итогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своимисилами. Так было и в этот раз.Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимопроносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребоватьизвинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонентавпечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаюподдерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не оченьчистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумавничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляюголову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе — свое отражение взеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промыванияестественно наштукатуренного лица проточной водой.По-моему, я ни в чем не был виноват, — и чего она обиделась?

На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»Студент: «Нуль».Экзаменатор: «Почему?»Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Лекция по филологии. Старыйпрофессор рассказывает:— В некоторых языках мира двойноеотрицание означает согласие. Вдругих, двойное отрицание так иостается отрицанием. Но нет ниодного языка в мире, в которомдвойное согласие означаетотрицание.Голос с задней парты:— Ага, конечно...