Матмех, 199x год Профессор Нецветаев читает геометрию потоку Когда у него заканчивается мел, он посылает...
Матмех, 199x год.
Профессор Нецветаев читает геометрию потоку. Когда у него заканчивается мел, он посылает за ним на вахту студента, сидящего на крайнем правом месте на первом ряду. Ситуация повторяется из раза в раз и ничего особенного не происходит до тех пор пока на это место не сел негр - иностранный студент. Представьте себе ситуацию: сидит три группы белых студентов, а профессор выбирает единственного черного, чтобы послать за мелом. Народ весело похихикал, а этого студента что-то больше не было видно.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:— Ну, по сколько наливать-то?Другой:— Ты что, краевых условий не видишь?Третий:— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
Это был первый курс университета. Мы — молодые, зеленые фесты, сдавшие таки своюпервую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омраченодним — ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущейпьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает: ). В общем, часика черездва уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия началинарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленькийдетский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослыхоболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать когоугодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрелов голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пятитоварищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторванот бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровуюограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидяв корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольнымифизиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, — седня здесь, завтра там...»Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,так и сияя щастьем в пьяных глазах.Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились троеаборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчивообъяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону былапонятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностяхполовой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в моментзачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.Еще запомнилась раздача документов — взгляд милиционера исподлобья, поискв стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,«Держи... Читатель»: )Николай Ч.
Марья Сиськина выходит замуж за Ивана КрасножоповаГлавная / Жизнь / Наследие19.05.2006 Источник: Правда. РуПочти полвека ярославский академик Станислав Павлов собираетнепристойные фамилии. В его коллекцию вошли Красножопова, Херовец,Дураков, Сиськина, Целколомидзе.Собирать свою коллекцию Станислав стал еще в студенческие годы. Однаждыему в газете попалосьнебольшое объявление, в котором сообщалось, что гражданка Красножоповаподала на развод и расторгает свой брак с гражданином Красножоповым."Меня тогда поразила сила любви и самоотверженность этой гражданки, -смеется Павлов. — Она не только вышла замуж за человека с такойнеблагозвучной фамилией, но еще и его фамилию взяла".Такое смешное объявление Станислав вырезал и наклеил в тетрадь. Современем туда вошли более сорока фамилий, напоминающих бранные слова.Большую часть собрания составляют фамилии студентов МГУ, где в то времяобучался Павлов.Станислав с удовольствием внес в список Эмилию Бздак. Преподавателилучшего вуза страны, повидавшие на своем веку многое, никак не моглипроизнести на семинарских занятиях ее фамилию, так как аудитория сразунастраивалась на несерьезный лад. По общей договоренности, милую девушкуназывали только по имени. Сама Эмилия каждый день клялась, что сменитфамилию. И это действительно произошло после того, как, отучившись, онаблагополучно вышла замуж.Следующим "экспонатом" коллекции стал однокурсник Йобст. Само написаниефамилии было вполне допустимым и подцензурным. А вот произнести ее, темболее быстро и не вызвая при этом неприличных ассоциаций с известнымимеждометиями русского языка, было трудно. Хитроумные педагоги и тутнашли выход — спорную фамилию произносили с медленным, прибалтийскимраспевом: И-Й-о-о-бст.Каждую фамилию в коллекции Станислав подтверждал документально, иначемогли не поверить, что она на самом деле существует. Для этого ему частоприходилось срывать с доски объявлений экзаменационные списки студентов,а также приказы о взысканиях и поощрениях. Секретарши часто жаловалисьна "злодея", но вычислить его так и не смогли.После окончания московского университета Станислав вернулся в роднойЯрославль. Начал работать в известном Институте мономеров синтетическогокаучука. О своей секретной тетрадке вспомнил, когда на глаза емупопалось очередное объявление оразводе. Гражданка Херовец сообщала, что расторгает брак с гражданиномХеровцом. Эта фамилия, конечно же, стала украшением коллекции Павлова.Узнав о необычном увлечении Станислава, друзья и знакомые сталиприсылать ему газетные вырезки с необычными фамилиями. Благодаря ихстараниям коллекция пополнилась грузинским спортсменом Целколомидзе.Необычную историю о смене фамилии Павлову рассказал его отец. Сразупосле гражданской войны в газетах целые столбцы были посвящены людям,менявшим фамилии. Оказывается, те "экземпляры", которые вошли вколлекцию Станислава, были куда пристойнее, чем родовые имена, откоторых торопились освободиться в двадцатые годы.В царские времена фамилии крестьянам и обывателям, а также и купцам,часто записывались по прозвищам. "А прозвища, сами понимаете, не всегдаблистали целомудрием и добронравием, — рассказывает Станислав. -Дураковы или Сиськины — не самый ужасный вариант для русской деревни,где люди годами разговаривали матом. Сменить же фамилию было весьмазатруднительно".Купец Краснобрюхов, живший в Финляндии, пожелал сменить "несолидную"фамилию на более благозвучную. Изменить фамилию в царской России можнобыло, только обратившись непосредственно к государю. Неизвестно, в какомрасположении духа был в то время русский царь, но на прошенииКраснобрюхова он начертал: "Брюхо оставить, а цвет можно сменить". ТакКраснобрюхов стал Синебрюховым. Фирма, основанная этим купцом, до сихпор существует в Финляндии.Увлекательное дело по сбору и толкованию фамилий сегодня пытаютсяпродолжить студенты филологических отделений вузов. Источником ихвдохновения и сбора материала служат и предвыборные списки, и карточкиучета ярославских военкоматов. Например, доподлинно известно, что вфинансовом училище учатся курсанты Забейворота, Гречка, Земзюлин. Абудущие офицеры Теплый и Холодный вообще получают образование в однойроте — на радость всем остальным сослуживцам.Оксана Аникина,по материалам газеты "Караван РОС".
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.Оно и понятно — чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех).История подлинная, т.к. произошла со мной лично.Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс — это еще не полный разврат, нона занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю,что на первые 2 пары я уже не иду — проспал. После утренних омовенийрешаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню.На кухне — все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол,занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечкокипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю доавтоматизма заученные манипуляциимою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку иставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю иона падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком.Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяетсяпаникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана погрязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-гокурса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду неочень хочется. А пятикурсники — они такие! Перепуганный мозг быстровыдает идею — надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнитькастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально?Конгениально!!!Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача — НЕТГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней — набираю холодную, ставлю кастрюлю сосвежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успелдо прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету иглубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо — хозяинзлополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек — тьфу-ты! Ипанику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно передчеловеком... Смотрю — что же дальше будет?Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину,остается вполне доволен результатом — готова! Но... "пчелы что-тозаподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественнуюплавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку.Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губусебе не прокусил, чтобы не рассмеяться.А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной водекартошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.