Идет экзамен по оpганической химии Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же...

Рассказала одна молодая студенточка. Они с подругой бурно отпраздновалиновый год на квартире у кого-то из друзей. 1 января часов в 8 утра ониуезжают домой, садятся в троллейбус, там человек 10. Они садятся взаднюю дверь, ясно что пьяные и веселые. На следующей остановке впереднюю дверь заходит негр и они начинают его бурно обсуждать, одна удругой, типа шепотом на весь троллейбус, спрашивает: — интересно, акакого цвета у него член? Народ выпадает в осадок, только негр спокоенкак скала. Проходит несколько секунд, он медленно к ним подходит и таким жешепотом отвечает: ЙОЗОВЫЙ ОН, ЙОЗОВЫЙ (типа розовый), девчонки пулейвыскочили на следующей остановке!

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которыене застали — ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...И стал!"А я видел, как чукча стал генералом!В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня вряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения вГород-Герой Минск (теперь — столица независимого государства Белорусь).Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которыетоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам впригород Минска — Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконецзамотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен наспринять и решить нашу судьбу — в какую часть конкретно каждый попадет.Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем — громадноепомещение, стол для совещаний, в дальнем углу — сейф, возле сейфа, спинойк нам — стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!Генерал — ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сихпор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-тонапряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.Я встаю.Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия — Юхновский. Вы, наверное,неправильно прочитали..."— Что?,— генерал еще раз смотрит в бумажку,— Джухановский? Вы что,свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана — он и читать не умеет...)И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добитьменя, сославшись на авторитет моих родителей:— Кем,— говорит,— ваши родители работают?Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:— Мать моя работает бухгалтером, а отец — священник.Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.— Кто? — удивился генерал,— Первый раз вижу офицера, у которого отец -священник...Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который — чукча. Но я же ничегоне говорю по этому поводу..."Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждатьот такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходилоочередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит сфатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-подего командования в другой род войск. С глаз долой — из сердца вон.Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда яухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищейдва годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,недаром ведь говорится: "Наглость — второе счастье"?..

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.

Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессорговорит студентам:— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,вынимает палец и облизывает его.— Кто может это повторить?Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.Профессор:— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунулодин палец, а облизал другой.

Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает в стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: — Все белые рубашки чёрного цвета.Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: — Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: — Думайте, что говорите!После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.Сдал на 4.