На радиотехническом форуме: =========== Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача"...
На радиотехническом форуме: =========== Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача". Что это означает? Мы (студенты): Началась передача? Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть оно может по множеству различных причин... =========== Было со мной: — Завтра придут военпреды смотреть твой макет. — Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды. — Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые — чем больше циферок и чем чаще мигают, тем лучше! =========== Генералы — возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай" и одну лампочку "Работаю".
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегкаотвечает теме. Вот:" это может быть и не очень правдоподобная история, но здесьприсутствует неплохой логический элемент.профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, чтосуществует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, созданобогом».«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оносуществует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нассамих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он ещераз доказал, что вера в бога это миф.еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос,профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил«профессор, холод существует? »«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? »студенты засмеялись над вопросом молодого человека.молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. всоответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом вдействительности является отсутствием тепла. человек или предмет можноизучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютныйноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. всяматерия становится инертной и неспособной реагировать при этойтемпературе. холода не существует. мы создали это слово для описаниятого, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »студент продолжил. «профессор, темнота существует? » профессор ответил,«конечно, существует. »студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует.темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет,но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложитьбелый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждогоцвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворватьсяв мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темнымявляется какое-либо пространство? вы измеряете какое количество светапредставлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек используетчтобы описать что проиходит при отсутствии света. »в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, злосуществует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как яуже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множествопреступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем инымкак проявлением зла. »на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере егоне существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. онопохоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описатьотсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь,которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия всердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает,когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемсявыполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламентвывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинутьтерриторию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своемсоставе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужденобойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документахопределенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственныхлиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лицаформировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращалсяпорой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеиявлялся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальнуюнадпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получитьу секретаря организации — милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-тоне поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино илиотказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, пареньзатаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Лерына своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с СамогоГлавного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.После обеда через проходную предприятия должен был выехать очереднойавтомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший всевозникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещреннуювсевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками ипоручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штампи отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так жепривычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконецпрочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.— Ну, что вам еще? — Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременноотправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчети сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйцаглист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.Подпись.Валентин (
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =)возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой историибуквально недавно.Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не ваудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина -ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро(успеть можно, если пишешь неотрываясь)Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух самсебе вопрос: "и что в итоге получаем?"на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает"— Совершенно верно! — отвечает сам себе препод...ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья подстульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такиепонятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендантпо фамилии Дрибноход.Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положенозаниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановыйобход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходитв эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню.Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящегоперед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый",не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонноотвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос:"А что это за ху@ня такая?"Немая сцена.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.