Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии) Наблюдают...
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: — Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: — Человекам свойственно размножаться. Третий — математик — высказал свое соображение: — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Навеяло историей от 6 июля 1998 года.В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинствевариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основыэлектротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого родасвязей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать,в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики,были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется,присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке — Терминатор.Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицуулыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическомустуденту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. Вдобавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно неинтонированным голоском, коим и читает лекции.И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркогогода (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали).Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭболтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческуюерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку запару случилось два события.1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сейдень не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался.Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение,сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ,чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, ипришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этотвариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертанаеще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее толькочеловек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...2. Доказывалась какая-то теорема, какая — уж не упомню, да и собсноразницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений,и препода его не учили никогда — нафиг нужно, все равно каждый разнаново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системытрансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно небыло. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, преподповернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожудословно):"Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать.Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, оченьвеселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минутуистерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо,поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо,он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чегобрякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядкаполучилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Рассуждения студента технического вуза о гуманитарном предмете: русскойпословице: Чем дальше в лестем больше ебут, следовательноЧем дальше в лестем дольше ебут, следовательноЧем дальше в лестем ближе пиздец
Слово коммуниста.Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподыпользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам пополной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районедвух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности — в прошломгоду половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "Заневыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольныхнапитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мыпростодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, новсе честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-топоследний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтрав автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновникбудет отчислен!!!"Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу иАндрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылаютузнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленноползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, чтоочень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом кплечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-тонестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаютсявломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. НаконецСерега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза инестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахомперегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленнопроплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторонуокна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районегоризонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тутраздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясьначинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тотзамирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхинаголова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина — все смотрятна побагровевший затылок "историка" — напряженная пауза — и вдруготкуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос — "Серега!Вынеси меня наружу — мне посцать надо!!! ""Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и таквылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунистыкуда-то подевались...
Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012.У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза: «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На — кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку: «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».
Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этимникого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если тыстудент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это непредел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вотоб этом история. Расскажу услышанное от первого лица....Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекиестепи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночноедежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет поплану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, чтовсе нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хруститснежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут нето...Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожувплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.