История, случившаяся с моей знакомой Мы русские студенты в Германии Моя знакомая изучает журналистику...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.Заходит студент. Преподаватель:— Тяните б-б-билет!Студент берет стакан, отпивает и говорит:— Портвейн!Преподаватель пробует и отвечает:— Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:— Рислинг!Преподаватель тоже пробует:— Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:— Hу мы же народное творчество не проходили!Преподаватель:— Два очка!Студент, клянча:— Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

Дело было на военной кафедре.Понедельник, утро, вечный дежурный (Д) докладывает майору (М) опостроении взвода, бла-бла-бла...Майор явно не в духе, с бодунищщщща, студента не слушает, толькосмотрит на него мутным взором и вдруг выдает:М: — Курсант, а вы вчера сексом занимались?Д: -???? нет (в замешательстве)М: — А анальным?Д: -!?!??!?! нет (в еще большем замешательстве)М: — А какого хрена тогда пятки не сходятся!!! Стать смирно, какположено!Весь взвод ржал добрые 5 минут.

Настенька была девушкой с абсолютно атрофированным чувством девичьейстыдливости.Николай к этому учился на третьем курсе Военной академии.Мы — студенты журфака БГУ. В голове ни бога, ни черта. Что-то отмечалиуже третий день подряд. Заспиртованность полная. Жизнь прекрасна.Подруги тут же. Николай приехал на третий день. После пятого штрафногостакана у него прорезался командирский голос, после восьмого — он началназывать нас салагами, после того, как получил за это по морде — тихонькозадремал в кресле. Настельке как-раз в этот момент захотелось мужчину.Она окинула взглядом всех наличиствующих представителей гордого мужскогоплемени, и ее выбор пал на Николая. Она растолкала ее, быстро на пальцахобъяснила, что от него требуется, задрала юбку, сняла трусики и встала,пардон, раком. Все происходило тут же в комнате. Я выше писал насчетстыдливости Настеньки. Николай (точно будет генералом!!!!) подошел кстолу, налил себе еще полстакана, одним махом влил содержимое в себя,подошел к ждущей его Настеньке, посмотрел на нее мутным взглядом,хлопнул ладонью по голому заду.. и произнес уже шедевральную фразу:— Не по уставу, девушка, даете. Вот так надо...— после чего перевернулНастеньку на спину и снова завалился спать в кресло.Не знаю, кто там плакал, я лично на карачках из комнаты выползал.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:— Постойте! Давайте мне вашу зачётку!Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:— Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Навеяно историями про любимых преподов.В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало.Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал онвысшую математику — науку жизни и смерти для младшекурсников. Как имногие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоейабстрактной реальности и потому характером отличался довольнорассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорамслонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, тоскорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекциюему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ниразу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко.В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главномздании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую частьлекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотнячеловеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог непропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте неоказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв онкурил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивлениевызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажнаяформула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковаяпартия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случаедумать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженнослыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системылекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошейперспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, последвадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу женачал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пятьминут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то пронеправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ всильном недоумении.Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший послеперерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямойречи:— С восьми утра в институте, есть хочется — ужас. Побежал я в столовкуперекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней неслышно — прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы неопоздать на лекцию и вдруг смотрю — Кузя тоже в столовую пришел и сидитпрямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тожеест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вотсидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил ирешил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг надруга и смотрели...(Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называетсявзаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка можетбыть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием)— Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давнопора? — заинтересовался вконец развеселившийся народ.— Никто. Столовая закрылась....Теория в действии!!!