Институт Первое занятие по теории вероятностей Преподаватель объясняет, что английский ученый Пирс...
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет, что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить: сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка. Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой херней, не выдержав умственного напряжения закричал: — Слушай, он что ненормальный — а??? Сколько раз эту монету не бросай, из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:— Нет, не с той кровати!
Некоторое время назад губернатором города Санкт-Петербурга был ВладимирЯковлев. Он очень дружил с Жоресом Алферовым, нобелевским лауреатом и посовместитеству ректором Физтеха. На церемонии вручения студенческихбилетов и зачеток поступивим в Физтех обычно присутствовали оба и личнопоздравляли и пожимали руку троим поступившим с самым высоким баллом.Легально в Физтех можно было поступить двумя способами (не знаю каксейчас) — сдать экзамены летом, либо написать несколько олимпиад втечение весны и набрать достаточное количество баллов. А нелегалы вФизтех не шли, чай не ФинЭк.В тот год, когда я сам заканчивал школу, в параллельном классе училсяодин парень.Мы с ним особо не дружили, но иногда трепались на переменах. Он такжебыл одним из поступающих на Физтех.Стоит отметить, что этот парень, назову его Олегом, учился в оченьсильном классе. Еще бы — из его одноклассников пять(!) человек ездили навсероссийскую олимпиаду по физике. Олег тоже решил поступать на Физтехчерез туры олимпиад. Перед последним заходом Олег несколько уступал побаллам некоторым из своих одноклассников. Но те уже набрали проходнойбалл и проигнорировале его. Олег же пошел на финальное испытание инаписал его очень удачно. Да так удачно, что набрал самый высокий баллсреди всех поступавших.И настал торжественный день — вручение зачетных книжек и студбилетов ужебывшим абитуриентам.Как уже отмечалось ранее, документы трем поступившим с самым высокимбаллов вручали лично Яковлев и Алферов.Для начала стоит описать внешность Олега — невысокого роста, коренастый,крепко сбитый, широкоплечий (довольно много времени проводил в качалке).Бритый налысо. На нем была модная кожанка, довольно увесистая золотаяцепочка, черные джинсы, ботинки с пряжками и перстень на руке. Дополнялакартину трехдневная щетина, образовавшаяся, видимо, в результате долгогоотмечания окончания школы или поступления в Физтех. Типичный такойбраток-пехотинец из нового русского сериала.После вступительной речи Алферов вызывает человека с третьим баллом -выходит молодой человек в красивом костюме, интеллигентный, в тонкихочках. Он жмет руку Владимиру Анатольевичу и Жоресу Ивановичу. Егопоздравляют, он красиво благодарит и в полном счастье уходит на место.Затем вызывают человека со вторым баллом, в не менее красивом костюме ине менее интеллигентного, — процедура повторяется. И тут вызывают Олега.Яковлев видимо ожидал увидеть такого замученного заучку. Но его ожиданияне оправдываются. Вместо него выходит натуральный бандит и, размашистошагая и поцокивая каблуками, подходит к кафедре. Стоит отметить, чтоОлег был очень рад своему результату и искренне хотел поделиться своейрадостью со всем белым светом, особенно с губернатором и нобелевскимлауреатом. Олег сильно жмет руки Яковлеву, потом Алферову, пытаясьпохлопать их по плечу и приобнять.С задних рядов достаются возгласы типа "Сколько заплатил, брателло?"Получив документы из рук опешившего губернатора, Олег спокойно селобратно на свое место. Тут по плану была запланирована речь Яковлева опрекрасной системе российского образования, блестящих текущихрезультатах и будущих победах на этой ниве, но, проблема заключалась втом, что он так и не смог избавиться от оцепенения, вызванного фигуройпобедителя.Пробормотав что-то на тему "каких прекрасных детей вырастила нашашкола", он досрочно завершил свое выступление и немедленно покинулальма-матер.С тех пор уже минуло три года, но среди студентов до сих пор бродитистория о некоем братке, который привел в замешательство двух непоследних лиц города Санкт-Петербурга.B0rB0SS
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную частьфакультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — негр.Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такогонебольшого формата — на двух-трех студентов.Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:``Ну, ни пуха, ни пера!``Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостнымгромким голосом ответил: ``НА ХУ&
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочекпод названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, нашиостроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,название оправдалось...Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от16 до 45...Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились ужедеды хорошо за 60.На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" ввозрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Чтоприводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемыпотенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постояннокрутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснениемсвоих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками попринципу "один против всех".Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерниместественным отбором, во всей его его красе.Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чемзанимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотскихутех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованнаянемеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, уних были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знанийпериодически все же забредали...Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировойлитературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широкимколхозным массам "Плейбоя".На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номеранаиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, асоответственно, на этих страницах — жирно подчернуты наиболее"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка вобтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районнойгазете...Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из120 студенток и приданных им 20 студентов...В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальныйажиотаж.Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него можетпоявиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будетеще целый год впоследствии...Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плотиаборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснятьмежду собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалосьпримерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепкозапертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Такчто драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащимтелам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,вызывали милицию, скорую...Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предпринялапопытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знакивнимания другой...Ээх, давно это было...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.