Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон, тот первач, а первак это молодой...

Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной изярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе Nв университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универепреподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такойвеселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальныйчеловек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то,что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно,тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такоесерьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идетэкзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальныепишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросытипа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-тотакой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, чтобалон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг: ) ) Ну вот задаетсвои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос"через какое время может человек не прошедший тесты по техникебезопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев дополугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головойи улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоженаченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то тамвентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из командыотвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-тоне выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадрпытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается:)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все вниманияОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решилотпустить поставив каждому отлично: ). Народ сначала не просекает чегоэто мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Всепрекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБначинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первогокласса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухоймежду поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем сподсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучалоколо двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершеннонеправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежалаот смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицахизмерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял своесерьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну вконце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустилбедолагу.

Поступление в ВУЗ...— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.— Ну и я не знаю!— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзаменочень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но увас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?— Ну, наверное попробую списать.— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, этоневозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Незабывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?— Эээ...— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либоденьги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вывыберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?— Ну, что напишу, то и сдам...— Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такойработой!!! И отправлю на пересдачу!!!— А когда пересдача?!— Через год, дебил!!!— А где?— В жопе!!!!— В смысле?— В смысле бабки давай, козел!!!— Ааа, намек понял... Вот, возьмите...— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!Поздравляю!

Ну все, успел.А то ведь здесь как — в метро опоздаешь, следующий состав только черезпять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и какрезультат -потеряешь деньги, а то и саму работу.Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время — деньги" утром наступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...Но сегодня все нормально — успел и даже место хорошее сумел занять,"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.Ну, все, поехали...Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановкенароду набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнеебудет.Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-топрямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточитьсяне дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дняотдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вотимпериалисты проклятые!Надо машину покупать...Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...— О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчасвспомню... Это буква "Н"!— А ты уверен?— Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!— Их же так много!— Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большойпрактикой...Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". Авот этой буквы я, честно говоря, не помню...— Странная какая-то...— Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже естьбуква-ругательство!— Не может быть!— 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" — и ругательствоготово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят — этозначит они его хвалят.— Как можно кого-то ругательством хвалить?— У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, тамони про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И незабудь, что это язык Достоевского и Толстого!— Странный народ — хвалить ругательством... Так что это за буква?— Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...— Как это "Дабл К"?— Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничегоудивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова таки назывался — "Дабл К", так что это точно эта буква!— Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.— Получается... " ККОНЭй"...— ККОНЕй? А ты уверен?— Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественноечисло, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у нихсейчас чемпион мира по шахматам?— Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?— Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это — ККОНЕй...Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвишекакого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.— А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -предвыборная компания или они нас запугать так хотят?— Да у этих русских все так — необъяснимо, в стране бардак, даже вфигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого онинаписать не могут!— М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, тыговоришь, у них ругательная буква — «Йу»?— Нет, правильно — «Йо»!— Йо, йо, йо — прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…И они вышли.Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона заспиной.Да…Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будтоиз учебника «Родная речь» для первого класса — слово «ЖОПА»…Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви — просто жопа иничего более!Какой-то из знаменитых русских острословов сказал — «Нет ничего смешнее,чем слово «Жопа» написанное на заборе! »И он абсолютно прав.Но только для тех, кто понимает…И это без падежей и склонений, е-мое!В. Х.

Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов!".