Омск Политех Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую математику на экзамене Я стою за дверью...

Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился наисторическом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете былиспорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак изабивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенныегосударством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской ельюне омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмарвсех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их дажеуча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь кучебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одногоотвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть емуспасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о егобеде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенныйна оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочкакоторая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальныхзнаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницыпревратилась в катак.Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками имногократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегкадремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Ушипрепода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояниезвукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока онотмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той областикоторую он считал своим коньком.Далее диалогП. Дак какая Вы говорите культураД. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и детизнают КАТАКП. И где Вы о ней узналиД Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо жезнакомится с периодикойП. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ееспецификаД. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбыВначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальныестуденты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал толькочерез месяц.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

только что...студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", преподпосмотрел быстренько реферат и спрашивает:— ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут лиони общаться?та в полной уверенности (довольная сабой):— да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они непонимают.....дальше я плакал и полз под стол...(в итоге она получила 4): )

Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ),я присутствовал на одной операции...Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищемво время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да такзасунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивалиэту вышеупомянутую женщину. Народу собралось — студенты, хирурги,медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточкипо поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказыватьразные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочкаиз них.(Рассказывает врач-гинеколог)Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ногисцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, онаподсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкойи потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этимсвязывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил...(.. взрыв хохота ..)(Рассказывает один из хирургов)Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткойГагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунулвышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вотбеда — вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницыГагарин смотрит!Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипываяот хохота, заорал:— Вон все отсюда, а то я ее порежу!Пришлось разойтись...

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемомуниверситете в бывшем Совке пожалел, что он — не женщина. Нет, ссексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого онвтайне женился на одной из своих студенток).Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказалаему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортиреМосковского вокзала города Ленинграда:— Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте емугадость!Ниже было написано:— Сделала.Ниже было написано:— Спасибо.