Экзамен по анатомии Билет по урологии Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать...
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в товремя работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решилидобавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти задобавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, которыйнаходился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь напереднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее ис ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, какхорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опятьчто-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как тобыстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, кудаМиху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха попричине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машиныи офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалелбедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускатьсявниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечерон со мной почему то не разговаривал."
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартирежили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-топопить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, вхолодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, которыйот потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запили ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот — так сволочь обозная,переводчик, а он, Вольфи — НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у негострашненькое такое — щеку ему рассекли однажды в драке — от зубов до уха— ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, ашрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мыее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счетуже на сотни идет.) Ну это так, присказка.Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи — ясный сокол. Давно мы сним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошливедьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычайтакой есть, вроде масленицы. Кладут костер — высокий, метровдесять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают — тряпичную, иличто. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а такжепищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерокподжигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводызимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живыхсажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.Вот и мы собрались на стадион — там костер пионерский уже приготовлен.Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик — одно пиво,такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольфотличился, мне, грит, два метра пива и полтора — шнапса. Живем, господа!Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ногупотребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этимипропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я иповесил трубку. А на другой день встретил его под вечер — вот что он мнеповедал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я потормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся — оценил масштабпроисшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а ворту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать — вроде все с собой — руки,ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал — навосьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижнейгубой оказалась дырка — зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный«шпиталь» — типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решилпойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошелон до нас, представляете — весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он вдругой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.Толпятся. Мужик на снегу лежит — кровью давится. Вольфи протолкнулсявперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни неполучаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди отужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж такидобрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый — решили, что этоон несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побитьгрозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи иповолок его домой. Оказалось — самоубийца был дядька. Вот Вольфи его иот смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена мояубивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.Ну подумаешь — два метра шнапса!Наблюдатель
Отмечали мы году в 99-м с моей любимой институтской группой праздникмороженого в Лужниках. Ну, как водится на подобных праздниках, вдарилипо мороженому, потом по второму — и потянуло нас на всякого рода подвигии приключения. А как известно, студент даже в пустыне найдет реквизиты,дабы развлечься — а уж администрация Лужников о досуге отдыхающихпозаботилась основательно. И вот выходим мы на какую-то просторнуюплощадку, а там, помимо всякой лабуды типа ходуль, обручей и всякихпалочек, которые надо на пальце удержать, то есть изделий для развлеченийсугубо индивидуальных (если не применить к ним какой-нить фантазии), наасфальтовой дорожке возлежал длиннющий канат (не менее 30-ти метров, аможет и все 40), целью которого, как мне пояснили, являлся запуск понему стоячих (согласно курсу физики) волн путем его натягивания идерганья вверх-вниз попеременно за один из концов. Мы же, естественно,недолго думая, разогнали малышей и стали использовать его по его прямомуназначению, то есть перетягивать (справедливости ради замечу, что толькочто прогнанным детишкам ни в коей мере не возбранялось перетягивать егос нами). И вот, спустя некоторое время, нехитрое это занятие перерослопросто в продолжение романа Тургенева "Отцы и дети". Как, спросите вы?Охотно поясню. Волею стечения обстоятельств, на обоих концах канатаоказалось довольно много народу (человек по 20+), причем на нашем концев основном были мы (т.е. студенты нашей группы, а поскольку мы былистудентами МИФИ, а не РГАФКа, то и в среднем физической силой избалованыне были) и девушки старшего школьного возраста, проходившие видимо мимои захваченные азартом состязаний (мы, конечно, против не были, тем болеечто они так страстно и эмоционально участвовали в перетягивании, что,казалось, от исхода соревнования зависит, будет ли день удачным для нихили неимоверно испорчен. По другую же сторону каната, как писалось выше,по невероятной и нелепой воле стечения обстоятельств, оказалисьвзрослые, все как на подбор здоровые мужики. Что и говорить, протянулиони нас на "УРА" со счетом 2:0 в их пользу, причем взрослые мужики — посуть ведь дети-переростки и юношеский блеск азарта в их глазах слепилнас аки солнце. И вот настал третий, решающий раунд (который ровнымсчетом ничего не решал, так как в его результате я не сомневался). Срешимостью обреченных взяли мы канат в свои руки... С гордостьюпосмотрел я на девчушку-школьницу, стоявшую передо мной и сжимавшуюканат в руках так, что побелели костяшки пальцев, а лицо же ее былопрекрасно в твердой решимости закончить этот раунд фразой "Победиламолодость"... Она не боялась ни горести поражения, ни возможности бытьзаваленной грудой падающих тел, которые обычно падают, и обычно впроигрывающей команде, когда победители берут верх. Воистину естьженщины в русских селеньях! И вот, зарядившись от нее энергией, яизготовился к последней схватке.И тут один из моих одногруппников, Паша, поразмыслив, что командынаходятся в неравных условиях, решил сделать эти самые условия еще болеенеравными, а именно: незаметно привязать наш конец каната к ножке(передней) стоящей прямо за нашей командой скамейки. Поскольку было насчеловек двадцать и конец каната за нашими телами соперники рассмотретьну никак не могли, обман прошел чисто и гладко. На скамейке той сидели имирно беседовали четыре женщины, явно получая удовольствия от свежегоиюньского воздуха и теплой солнечной погоду. И вот, как по команде (досих пор поражает чувство ритма у народа, т.к. команды к началу естессноникто не подавал, но обе команды начанали тянуть одновременно, причемесли одна команда была не готова, то другая терпеливо ждала) началосьсостязание. Мы, дабы не тратить понапрасну силы, будучи полностьюуверенные в своих тылах, просто делали вид, что тянем канат, лишь слегказа него придерживаясь. И вот... страшный скрип... и скамейка трогается сместа вместе с сидящими на ней женщинами. Мы от недоумения и вовсеотпускаем канат и вот уже спустя секунду обе задние ножки у скамейкиподламываются (при этом две женщины успевают вскочить, а две нет) искамейка заваливается назад, при этом бывшее сиденье принимает рольспинки, а бывшая спинка — роль сиденья, еще точнее сказать — лежанки,поскольку женщины эти оказываются в горизонтальном положении сзадранными кверху ногами. Тут мы совсем отпускаем канат, потому что надочем-то держаться за животы, которые вот-вот лопнут со смеху. А в этовремя... другая команда, уже чувствуя на губах сладкий вкус победы,потому как канат стал тянуться гораздо проще (т.к. его удерживала лишьскамейка с двумя лежащими на ней кверх тормашками женщинами) стала тянутьеще сильнее, при этом выкрикивая разные победные крики "ВременЧунгачгука и покоренья Крыма", выражая тем самым нечто вроде "Ура! Мыломим — гнутся шведы!". Теперь давайте опять перенесемся на нашуполовину каната. Штук двадцать молодых дубов и (бао)баб(ов), корчась отсмеха, медленно сползают на асфальт. Мимо них, со страшным скрипом едетперевернутая скамейка, на которой, в тщетной попытке подняться, едут,лежа на спине и дрыгая в воздухе ногами, оглашая при этом всюокрестность смешным (как нам казалось) визгом, две женщины вполне уженеприличного для таких занятий возраста. И бабка, кроющая тут жесовременную молодежь и систему образования/воспитания.На этом развлекательный ресурс площадки был исчерпан и мы побрелидальше.
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в РижскомТехническом Университете и были еще совсем молоды и невинны! Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и нашмаленький коллектив студентов решил отметить такой радостный фактвыездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборыпроистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представителисильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить ипрекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья. Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела былпредставлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершениесесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостовза ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с оченьглубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следуетпояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают толькодо 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно подугрозой штрафов).Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям покооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Сословами:— Идем к Марь-Ивановне!— хозяин и еще трое удальцов решили навеститьскромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа(хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотална ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, апотом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они молпразднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долгодумая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволклис радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол кзаждавшимся товарищам.....После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни нехотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки— то самоетопливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.