Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...Преподаватель, не глядя:— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:— Тсс... я маленький белый мышь..

Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открываетсяи закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первыйверный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко невсегда.В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто ипопыталась открыть дверь."Тьфу, опять заело замок" — подумала я и попыталась открыть дверьпассажира.Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и стечением времени группа болельщиков росла.В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).Ура, багажник открылся!Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма немелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскомусиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом."О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, ируль не тот?! "И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....

Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе — Виктор СеменовичПодлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессоромво всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, чтоон успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили— обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет обусилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже намикросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов недавал — все порывы обмануть его он улавливал в момент.Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдачалабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая системаоценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, доэкзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -или сдал или не сдал. А «не сдал» — это прямая дорога в Советскую Армию.Но была и на Деда Магнита отмазка — помощь в обновлении лабораторногоинвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкойудавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентовотвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши усреднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно ещеработало?!Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнитих сжег особо гнусным ритуальным образом).Первый был стендом с сельсинами. Сельсин — такое устройство, грубоговоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитнымсвойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляетсобой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должнаповернуться на точно такой же угол — для замера точности на ручкахнаносилась специальная шкала.Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство ипринесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный встрашных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.— Мощность — 60 ватт, — сказал один из студентов.Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:— А не много ли?Студенты с улыбкой сказали:— Ничего. Не сгорит.Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходилав движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще черезгод, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150студентов, «сельсин» перестал работать.Дед сказал:— Наверное, контакт отошел, — и, взяв отвертку, впервые снял здоровыйжелезный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошопромасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой срезиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такиенеравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» черезтрансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивалнебольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда состорожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был ещеслучай, когда его провели…

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всехобщежитий — я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-топросто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Нашакомната решила применить новейшее по тем временам средствоот тараканов — Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натеретьэтим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитатьинструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,после чего задеют этом мел — черви сразу пасют". Не знаю как черви"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда тамсоответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болотавокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком видеприезжают домой — к родителям, телевизору, ватерклозету и вкуснойдомашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первыйраз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ скотлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщемсчастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидитрядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя,смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:— Заебись, блядь!У мамы был легкий обморок.