Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько...

Зима. Ситуация на лекции.Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории...Больше мы его в этот день не встречали.

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей изтелевизора.Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известныйактер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музееимени Бахрушина. Это же интересно — поговорить об искусстве или, кпримеру, о культурологии, среди произведений искусства.Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальныхстудентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, чтоэкзамен закончен, а ему поставил неявку.На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Емудругие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! Утебя же 5 по этому предмету.Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ниодин таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

По поводу Хреновой Идеи.В далеком 1994 году был я студентом МЭИ. И летом поехал я в сельхозотрядв Астраханскую губерню. Так вот, у нас в отряде были две сестры стакой-же фамилией — Хреновы. И как, думаете, их звали? Надя и Люба!Т.е. Любовь Хренова, и Надежда Хренова. И о чем их предки думали?Но это еще не все — завхозом в нашем отряде был их однофамилец. Так чтов отряде у нас был Хренов завхоз.P.S. Отряду "Харабали-94" из МЭИ большой привет!

По поводу сочетаний имен и фамилий.В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звалиее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила— здравствуйте, я Мишина Любовь!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,его тут же окружают одногруппники:— Ну что, сдал???— Нет— Почему?— Да он мне вопрос задал.— Какой вопрос?— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?— Ну а ты что?— Ну я и ответил "Жопу"