Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии...
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть — что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
Профессор спрашивае студента:— Что такое экзамен ?— Это раговор двух умных людей, — отвечает студент.— А если один из них идеот? — спрашивает профессор.— Тогда второй останется без степендии.
Полно народу: как бы готовятся... К одному подходит преподаватель:— Послушайте, а почему вы вверх ногами держите?— А вы Фрейд, что-ли?— Причем тут Фрейд?— Это же ! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Показываем чертежи преподу по начерталке (баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНОСТРОГО 90 градусов!
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарномбежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темнокоричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держитсяотстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесьслучайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чутьбыстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча околокаждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты уних". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригаетмелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, онпроизносит сквозь зубы, но довольно громко:— САМ ПОБИРАЮСЬ!Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:— Понимаю...и переходит к следующему.P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.
Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыреннойспортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию,приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разныхтумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается,пудрой для снятия отпечатков пальцев.Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро икачественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки идругие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейскимпроизошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан игражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашегодвора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того,что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смыслежизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утранадо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений ивзглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, яскрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у негоколесо сперли, то эт да, я это понимаю...День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как иследовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлениемобнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескиваюткоробки с чем-то явно ценным.Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажникзакрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, нопотом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет,и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо ипошел домой просиживать пружины.К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Водворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок изнезапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машинатак и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., можетзакрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторахавтобана.Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том жеместе, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясночто внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцатиметров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривалсобственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки былиобычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явнонеинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падласпереть решил!" — заявил я и решительно закрыл багажник.Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступенькахчувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчитвполголоса:— Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно итоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?Оказывается, они на подсадного ловили.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.